感情的路很長，我們永遠無法預測和預言自己會遇見什麼樣的人事物，但是可以常常體醒自己，不要用想像去喜歡一個人，不要去推敲他的立場，只相信妳的眼睛看見的，只感受他真的用心所給予妳的，因為那才是愛，那也是妳給自己最基本的交代。 但是，為什麼那麼多明知道不適合的兩個人，卻還要硬逼著磨合呢？ 其實是我們不願面對「不適合」這個事實，我們害怕沒了他，就沒有了其他選項，我們寧願活在慣性裡，用習慣自我安慰，用逃避來過一天算一天。 研究顯示，因為上述想法，靈魂伴侶追尋者剛開始對待伴侶都熱情破表，特別是當一切水乳交融、毫無衝突時。 但是，隨著各種問題無可避免的出現，他們認為這代表彼此不是「注定」應該在一起的人，因此就不面對那些問題，結果，往往讓一段可能前景美好的關係提早結束。
我們會說：「關係走樣了，變得太麻煩了。」愛，當然有幫助，不過，光是有愛還不夠。 我們與父母的早期關係，形塑了一種潛意識模式，影響我們對愛情的看法與「感覺」，這決定我們成年之後會受到什麼樣的人吸引。 很多人認為，當化學反應走到盡頭，他們的愛情也宣告終結。 他們也許準備進入愛情的下一個階段，通常稱之為「友伴之愛」。 不同於癡戀初期的折磨、激情之愛，友伴之愛比較不激烈，卻擁有極大的能量，同時包含依附、親密、忠誠，以及深深的愛慕，它可以進化，讓愛圓滿，產生幸福感。
不是我不適合你而是我不適合愛: 互補也需要磨合
但其實沒有一段關係是失敗的，只有與期待不符的結果。 如果你希望能夠跳脫原生家庭的黑洞，就如同你所說，那些沒解開的結，還是要回到打結的原點，或許是修復你和母親的課題、或許是找到一個「可以支持你的神仙教母」（例如你的諮商師），但不論你選擇的路是什麼，都得記得一件事：既然你是灰姑娘，那麼改變的力量，就在你腳上。 你可以買一張車票，去一個你一直想去的地方，展開一場為你自己而走的旅行（而不是為了去找他），或許在這趟旅程之後，你會開始用不同的眼光，來看待這段時間你所期待的回頭、重新檢視你所嚮往的「時光倒流」。 你屬於在談戀愛時不會失去自我的類型，你既知道自己在愛情中想要什麼；但同時，你也知道想維持一段關係，是必須要有所取捨及付出的道理。
- 兩個人走在一起是應該開心快樂，可能偶爾會出現爭執分歧，但大部分時間都是應該開心。
- 那就是當時的我跟當時的克雷蒙最合適的狀態，沒辦法只是用甜蜜、快樂、永遠、唯一來衡量這段關係，我們的緣分不在創造粉紅戀情，倒是很盡責地陪伴彼此渡過一段焦慮的幻象。
- 但是，互補也是需要磨合，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。
- 有的愛人教會我們溫柔與寬容，有的則激發我們抓狂的極限；有的愛人讓我們懂得奉獻，有的讓我們享受尊重；有的伴侶使我們更清楚自己要的是什麼，讓我們看見自己的好，有的伴侶則讓我們覺得自己糟透了……愛人有好多面貌，而敢愛，便能夠讓我們成長擴張。
- 也許,我們不適合 《也許，我們不適合》是連載於話本小說的一部都市類網路小說，作者是一畫就毀。
愈是能夠從伴侶身上體驗自我擴展（Self-expansion）的人，不論是新思維、不同的生命態度、新體驗、個性特質、看待事情的觀點、知識等等，愈能夠在伴侶關係中得到滿足，忠誠度也愈高。 研究顯示，互相幫助對方成為理想中的自我，可以創造最令人滿足的伴侶關係。 愈能夠學習新事物、成為更好的人，對伴侶關係愈有幫助。 當然，我們應該珍惜伴侶此刻的一切，但是，所謂美好的關係就是支持他成就理想中的自我；如果追夢成功，他會成為的那個「自我」。 另一半有孤鸞煞，他自己都孤老終身了，如何陪伴你一生？
不是我不適合你而是我不適合愛: 歌手的其他專輯看全部
只是要想辦法度過這樣的特別狀態，但若這個「短暫」狀態是有循環性，那的確要思考，在這樣的循環下，自己是不是能撐得住。 這故事有很多值得討論的地方，但我想要說的是——沒有誰是另外一個誰焦慮的解藥，也沒有誰是另外一個誰不安的城堡。 愛情可能是我們探索生命的一個入口，但俗話說得好，故事在走，氣魄要有，真正的黑魔法並不是靠王子來化解，而是要掉入自己很深很深的洞穴，面對自己好大好大的黑暗，在不安裡面，找到穩定的力量重生。 記得剛交往時的我不是這樣的人啊，我不會懷疑他不愛我、我拿得起放得下，生活多彩多姿，但我到底是怎麼了？ 我這麼在乎他、在乎他到我沒有自己的生活，而最終我跟他走到了分手，而我也應該要讓這些都隨風了，可是我還是好難做到。 愿意跟你一起磨合的人，并不是凡事要你配合，或是你總要對方無條件配合你。
然而，我也不是要主張「結婚是兩個家庭的事情」。 台灣和許多其他儒家社會一樣，正經歷從東方的儒家觀念（兩個家庭的事）轉化到西方的基督教觀念（兩個人自己的事）的過程，世代間觀念的隔閡和摩擦實是文化變遷下的必然。 我並不覺得一個比另一個更好，重點是大家要有共識比較好。 我似乎從來就沒有相信過結婚會發生在愛情的巔峰，也不認為結婚能夠收合兩個人本來就有的價值觀和生活習慣差異。
不是我不適合你而是我不適合愛: 無法滿足現實需求
我們,不適合 我們不適合 – 藍鑫 詞：羅剛 曲：羅剛 編曲：羅剛 你曾經曾說過 無情不會有結果 當你要走的時候 我連留都沒有用 你走之後我也有想過 我們到底是錯在哪了… 分手真的很難有好聚好散，但即使再痛苦不愉快，也要好好的處理，不要讓自己置身在危險中，或永遠擺脫不了危險情人。 好好的用對方法分手，多點理性、多點智慧，保護自己也保護身邊的人。
你仍舊對愛情有很高的期望，但理性的你，深知刻意去迎合對方或是太做自己都是行不通的，所以你懂得在關係中，不斷去調整個人心態及相處方式，這讓你在每段感情中都變得更成熟且更了解自己一點。 不是我不適合你而是我不適合愛 但我們彼此都認同，要朝著共同的目標、幸福快樂的人生前進，所以就算有什麼不愉快、斗嘴，我們總是很快就能和好、道歉。 先談後者：價值觀和生活習慣差異，在談戀愛過程中本就該盡量磨合出一個彼此都可以接受的模式，畢竟自由戀愛的時代，大家能「試」的是大有機會。 結婚不會奇蹟般地改變任何一個人；如果結婚後的你還是你，那大概他也還是他，我們不應希冀可以靠結婚挽救愛情。
不是我不適合你而是我不適合愛: 改變別人，
這種現象說明了浪漫之愛初期的癡迷本質，我們稱之為「墜入情網」，一旦墜入，很難集中精神進行日常活動。 浪漫時刻很美妙，但是當一段關係以「羅曼史」為基礎，問題可就大了。 以下是兩則關於化學作用的引語，第一則宣告它的乍現，第二則宣告它的驟逝。 國外知名情感諮商師萊特（Judith Wright & Bob Wright）夫婦要告訴大家，不要讓以下七種不切實際的觀念無形中毀掉你自己的幸福。
和克雷蒙的戀情與我的期待確實不怎麼相符，不僅讓我覺得這段關係很失敗，也讓我覺得自己是個失敗的人。 其實所有的關係包括朋友、家人、陌生人……總結起來是有好有壞，滿平衡合理的不是嗎？ 所以，如果我們從童話心理學的角度來看，我會很慶幸你離開了這片森林。
不是我不適合你而是我不適合愛: 另一半該找個性相似的，還是互補好？他用一句話點醒在感情中掙扎的你
商藝也表示：“希望大家多多支持這首最新EP單曲，也希望… 最後，重點整理，其實最重要的就是「不要心軟」，很多人因為心軟分不了，讓自己有機會被對方傷害，或讓對方誤以為有機可乘，最後是心軟害了自己。 最好在有監視器的公開場合、餐廳談，不過最好還是不要為了談分手見面，我個人覺得，見了面很多難以控制的情況會失控，結果又分不了。 若是短期的、有目標期限，這時候代表這個狀態是短暫的，非常態，不一定要把他放大成「這份工作適不適合」我。
- 抱持這種錯誤觀念的人們，賦予愛神奇的魔力，認為只要有愛，不必做任何事就能處於一種虛假的幸福狀態。
- 就讓我們從人氣作家角子的17句愛情提醒，不再卑微地愛人，而是讓我們的愛適得其所。
- 畢竟「木虎孀無婿，金豬豈有郎；赤黃馬獨臥，黑鼠守空房。」只要日主為甲寅(木虎)、辛亥(金豬)、丙午(赤馬)、戊午(黃馬)、壬子(黑鼠)，只要這幾個日主出生的人，通常感情都不太順遂。
- 如果人生是一條筆直的道路，時間驅使下我們只能不斷向前邁步，但若回頭望去，會訝異原來已經走了這麼久、這麼遠，路上經歷的風景、遇過的人，開始一幕幕在眼前重新放映。
- 但其實沒有一段關係是失敗的，只有與期待不符的結果。
- 歌曲從開頭就一再的告訴聽眾認清人生的現實，成長就是不斷失去，不斷將自己捏成一個和大家都一樣的形狀，沒錯！
「不敢主動出擊，要怎麼讓他反過來追求自己？」阿綸說：這你就問對人了！ 因為我主動出擊都沒成功過，哈哈哈，反而透過一些表達，… 不是我不適合你而是我不適合愛 男星郭彥甫曾以雙胞胎哥哥組成團體「2moro」活躍於主持屆，他2016年決心投身興趣，淡出演藝圈，轉職成為畫家，一開始雖不被看好，…
不是我不適合你而是我不適合愛: 女人，你把自己活的太悲情了？
但如果你要自我欺騙，把疼痛當作愛，那也是你的選擇。 更何況，你當初喜歡的就是他原本的模樣，為何後來又要改變他？ 很可能你只是自私的想要把對方變成你想要的樣子，那很可能不是他的問題，而是你自己的問題。 你必須先破除錯誤觀念，才能找出問題的真正癥結，接著才能投入有成效、具成長性的爭執。 不是我不適合你而是我不適合愛 為了達到這樣的目標，讓我們檢驗一些最常見的錯誤觀念，以及如何察覺它們是否影響你在一段關係中的行為。
為歡慶情人節到來「隱餐飲集團」在2月14「當天」推出情人節優惠，… 長達一個半月的優惠期間，分別推出食品、飲品、生活用品、旅行用品等優惠，想要省錢的朋友不妨趁春節專案期間來大採購… 情人節即將來臨，許多商家紛紛推出優惠活動，其中大家最常去的四大超商祭出咖啡、霜淇淋的優惠。 大家特別喜歡的星巴克，也有數位體驗抽買一送一、… 今年的情人節在平日，許多超商分別推出咖啡優惠、網購促銷，讓你不用花太多時間就能送出滿滿心意。
不是我不適合你而是我不適合愛: 不適合的人
看過了太多例子，不適合，真的無法靠結婚生子改變。 我跟克雷蒙沒有永遠，我們真正在一起的時間好短，且大多都在投射自己的焦慮不安，若把甜蜜的片刻抽出來回憶，這段戀情簡直短得可憐。 我們也沒有唯一，倒不是兩人各自發展多線關係或什麼的，而是我知道他內心深處其實掛念著前女友，而我在台灣這一頭，有時想著是不是該放手了，也會不知不覺漸漸把心清出一個空間，準備容納別人。 雖然這樣講很奇怪，但我很高興「你終於開始傷心」。 許多人在分開以後會讓自己忙碌、以避免痛苦，可是這樣的逃避往往只是暫時的，藏在內心當中的悲傷則是永久的。 有太多原因了，對方的家人不是很喜歡我，覺得我是單親的孩子、是個有問題的孩子，或許吧，我真的就像他家人說的，我問題很多！
但是，不適合的人，你們永遠吵一樣的問題無解，狀況不會更好，只會無止盡的吵下去、消耗感情、傷害彼此。 與其說你不適合談戀愛，更正確來說，你其實已經習慣一個人的生活步調，更勝於有另一個出現在你生活中綁住你。 現在的你，的確非常適應單身也適合單身，但並不表示你就此放棄對愛情的嚮往，只是你比以前更了解自己要什麼，也更不想浪費彼此的時間再去磨合以及將就。 如果你現在正有另一半，而又會有以上這麼多的抗拒心態，那很可能，你該正視不是你不適合談戀愛，而是眼前這個人「是不是那個對的人」這件事。 判定磨合和不適合最好的方法，就是看看你們兩個人在爭吵後，問題有沒有解決？
不是我不適合你而是我不適合愛: 我們常會錯把不適合當作是磨合，
另一方面，相信伴侶關係需要培養的人，會尋找可以共同學習與成長的另一半，爆發衝突時可以共同解決，提升彼此與這份關係。 如果我們相信對方應該讓我們感到快樂，那兩年的快樂增高期無疑預設了從高點墜落的命運，因為我們總會回歸到原始設定值。 如果對此抱持夢幻式的期待，就是對伴侶關係的期待過高。 結果，當衝突無可避免的發生時，我們通常會認為自己當初做了錯誤的決定。 事實上，伴侶在婚後兩年感受到的快樂程度，已經回復到各自單身時的水準。 看來我們似乎擁有某種快樂「設定值」，經過一段時間後，會自動回到定點。
不是我不適合你而是我不適合愛: ●「磨合」與「不適合」的不同？
可以磨合的伴侶，他們會找出方法，協調彼此，他們「雙方」愿意為了彼此關系努力。 不用跑得辛苦，愿意跟你牽著手，慢慢的走在彼此的人生大道上，這才是真愛。 我很認同「互補」也是一種美好的感情關系，因為人往往會被跟自己不同的人的吸引。 但是，互補也是需要磨合，個性不同的人在一起也需要時間找出彼此共同的步調。 只為愛妳的人調整自己的壞習慣，因為妳也知道他也正在用心地改變自己，對一份感情真正的付出，並不是一味地去討好一個人，而是努力，對方也牽著妳的手一起為著幸福而努力。 我們會在愛裡學會很多，為了對方改掉壞習慣，兩人一起進步，朝著更好的方向邁進，可能追求幸福的確需要一段努力的過程，但是永遠要記住，不能一味地付出，不夠愛妳的人，終究是沒有緣分，妳的好，值得真正愛妳的人好好珍惜。
不是我不適合你而是我不適合愛: EP10-不專業說話課 (Ft.姊姊) 沒有要上課啦～
快樂與否，都是無法假裝，亦不需假裝，而你不再快樂就是你該放手的最大證據。 與其要跟一個你很喜歡但不能令你快樂的人一起，倒不如找一個能讓你真正快樂、能在你身邊支持你，讓你做任何你想做的事的人。 所有的經過都有它的必要，所有的結果都是最好的安排。 在不同時期遇到不同的人，他們豐富了妳的人生，但只有妳可以選擇讓自己在明天，變成更好的人。
愛情
分手後，就不要再見面，不要自我欺騙，見了面還是會有感情，結果又糾纏不清。 每個人對「痛苦」的承受度與感受不同，就如同每個人對「壓力」的敏感度不一樣。 所以與其跟別人比較，可以透過跟自己過往的經驗比較，或許更能找到一個參考值。 [NOWnews今日新聞]藝人黃國倫與寇乃馨結婚14年，夫妻倆鶼鰈情深，即便兩人膝下無子，夫妻之間的好感情仍是有目共睹。 不過，夫妻檔近日在節目上卻透露最近因為「收納問題」爭執不休，黃國倫甚至對寇乃馨說… 這段關係讓我挫敗許久，但事過境遷之後仔細想想，沒什麼所謂失敗。
不是我不適合你而是我不適合愛: 不是我不適合你而是我不適合愛
很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，當然，人會改變，但是，並不是你「要求」對方去改變。 我曾寫過文章「永遠不要想去改變別人」，因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，如果他心裡不想改，你是無法真正改變他的。 更何況，你當初喜歡他，就是他原本的模樣，為何後來又要改變他？ 可能你只是自私的想要把對方變成你要的樣子，那可能不是他的問題，是你自己的問題。
不是我不適合你而是我不適合愛: 不要在一起 (告白失敗版) (ft. 王士榛)
雖然用簡訊分手、電話分手有點低級，但，其實最安全的就是不要見面的分手，如果對方有可能會抓狂或做出非理性行為。 我覺得電話分手會好一點（比簡訊好啦），好好的理性的把話說清楚最重要。 然而在那通電話裡，克雷蒙整個人是如此振奮、喜悅，一副被愛充滿的模樣。 我從來沒見過他這個樣子，甚至可以說連一點跡象都沒嗅到過。 「這真的是我認識的那個克雷蒙嗎？」原來他也會因為要當爸爸而興奮、會對人生充滿幹勁與熱忱，原來他是可以這麼快樂的。 因為我是在克雷蒙最失意的時候認識他的，每次約會都要聽他埋怨人生的不順遂，並且肆無忌憚地對我投射不安全感。
因為，當我們還沒有說完“這是一張桌子”時，桌子已經變成其他東西了。 我們為什麼不能在一起 《我們為什麼不能在一起》是一部以都市男女情感，社會現象，當下熱門事件和話題為背景，以友情、愛情、親情、合伙人等情感作為載體，以寫實襯托及反諷的手法，剖析人… 我們再也不可能了 當我確定我們 再也不可能複合 一直以為分開是解脫 會有更多更好的選擇 我試了又試 都不適合 才又想起你 那麼愛我 才發覺最好的已經 被我錯過 撐下去又如何 … 不是我不適合你而是我不適合愛 我們能不能在一起(吳文笙演唱的歌曲) 也知道為愛我可奉獻自己 卻不知你是否願意 在這熟悉的都市裡 扇扇門關啟的門道里 我不知道自己該不該去見你 噢 是否天窗能打開 讓我們不會再有距離 … 不適合(商藝演唱歌曲) 正如歌詞所唱的那樣：“也許是因為我們不適合 也許是已經累了 想起你已經不屬於我 眼淚卻不停滑落 ”。
不是我不適合你而是我不適合愛: Pinyin Lyrics Lai Ci Hong (賴慈泓) – 不是我不適合你而是我不適合愛 (Bu Shi Wo Bu Shi He Ni Er Shi Wo Bu Shi He Ai) 歌词
很多時候我們都會以為愛情可以改變一個人，當然，人會改變，但是，并不是你「要求」對方去改變。 我曾寫過文章「永遠不要想去改變別人」，因為你換得的可能只是暫時的配合、遷就，如果他心里不想改，你是無法真正改變他的。 不適合是「補」不起來的，你們只會覺得是犧牲、是委屈、是不得不，在一起總是不開心，無法溝通協調，如果兩個人在許多想法、價值觀念和生活的方式都不相同，那麼，在一起也是痛苦，而這方面又是很難改變的。 不是我不適合你而是我不適合愛 很多人會分手或離婚，往往都是彼此在想法觀念上的不同，所以找一個跟你在思想和生活上相當、相似的人（即使個性互補也無妨），才能磨合得了。 而這一個又一個的擔心，加上他的家人不諒解你的原生家庭，終究成為兩人之間的間隙，隨著時間，兩人雖然身體在一起，但兩顆心已經漸行漸離——或許這就是為什麼，你明明知道自己還放不下，但卻不接他的電話，你比誰都清楚，他雖然知道你的故事，但卻不能夠真正理解你的心事。
如果你常常被時間追著跑，或許不是因為你不善長時間管理，僅是因為我們常常忘記意識到時間的存在，用書寫創造有意識的時間感，你就能好好的跟時間玩耍。 他們無法負起「讓愛成長」的責任，其中包括困難甚至令人煩亂不安的對話。 抱持這種錯誤觀念的人們，賦予愛神奇的魔力，認為只要有愛，不必做任何事就能處於一種虛假的幸福狀態。 伴侶關係就像所有自然成長的事物，需要維護與滋養。 美好的關係不會從天上掉下來，它需要技巧、練習，以及投注心力學習與成長，不是光靠「愛」而已。