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我們以為自己對這些詞彙足夠熟悉，事實上我們離真正的全貌還遠遠不足，而當我們自以為足夠理解時，反而可能失去真正認識本相的機會。 「說『我愛你』不是壞事情，擁抱彼此也不是，人需要這些東西。你不會因為告訴別人『我愛你』就變得軟弱。」女兒的視角裡，母親總是抗拒成為弱者，說出「我愛你」彷彿是軟弱的，去看心理醫師的人是無能的。 幾個月過去，身邊不只一位女性友人向我提起此書，令我感到好奇和有趣，打開《女兒是吸收媽媽情緒長大的》之後，我懂了。 但過度對子女親屬的依賴及干涉，過多的要求會造成期望越高，失望越大。 與子女親屬建立適當的界線，避免過度緊密的關係造成了彼此的壓力。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 其實你不懂銷售心理學
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請停止把情緒浪費在媽媽身上，專心做別的事，忙碌生活，自然會找到能忘記媽媽的興趣愛好。 該怎麼讓女兒和我有不同的成長記憶，我的女兒不能是我。 許多母親常說：「那時是不得已。」這是隱藏自己潛意識的行為。 或許有些事情只靠自己的力量難以成功，但是如果我們沒有盡全力反省自我、懷疑自我，那麼，自己或自己最寶貝的孩子，必將為這個狡猾的潛意識付出代價。 （這句話真的時常在心裡出聲）要先對於自己的情緒與反應有所認知，對原生家庭，與親密關係產生的拉鋸一一檢視，與自己對話，才可能將這根「母親角色說明書」的刺，從母女之間拔除，撥雲見日。 兩個要素也深切影響到我們對於記憶的片段，因為事件帶來感受創傷，比起事件的真實性，我們更記得感受，而可能無法還原事件真相。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 女兒是吸收媽媽情緒長大的
通常也很難開口承認母女關係帶來的煩惱，畢竟那等於承認自己是沒有被媽媽好好愛著的孩子。 在人類的各種衝動中，快樂是讓人嚐過一次滋味後，就難以自拔的衝動。 朋友女兒看著母親任自己擺布的模樣，體驗到某種奇妙的暢快和勝利感。 然而，這樣的控制並不能讓女兒感到幸福，或是過著更滿意的生活，只是讓母女關係更加扭曲、複雜而已。
- 但身為妻子／丈夫，怎麼可能不希望被另一半珍視、疼愛？
- 過去，這個母親長期活在一個隨時必須處在「戰或逃」的狀態，她回首過往自述「不知道如果我內在不夠堅強，我要怎麼活過這一切。」現在的她，越來越能放鬆，彼此都重獲自由和空間來喘息。
- 透過閱讀此書，將那把窮年累月的利刃，緩緩拔出。
- 沈雅琪開始着手幫孩子改變，首先是不給孩子說謊的機會，每天直接跟他要作業，沒有帶來、沒有交早自習就不能去球隊，並要在她面前寫一遍，沒有加罰，只是把當天該交的作業完成；如果寫得整齊得了甲上，隔天每行作業可以少2個字。
- 所謂的「接受」，則是大方承認我們對各種事件所產生的反應，並且深入去體驗與感受，進而樂於承擔它所帶來的責任與代價。
作者在書中提到，對許多媽媽來說「燃燒自己，照亮別人」反而是很重要的成就感來源，不論是為家庭犧牲奉獻一切，還是照顧到每個家庭成員可能有的全部需求，都可以讓媽媽們感覺到自己在家中「是有地位的」。 試想，老一輩女性不像現代女性還可以追求課業與事業，一旦她們對家庭的奉獻沒有達成某種令人滿意的結果，人生就形同徹底失敗一樣。 在這個過程中，孩子多數能具體明確地將有關母親的經驗內化。 如果孩子無法將母親與自己的關係轉化為具體的經驗，將會永遠受到理想形象所箝制，擺脫不了現實與理想差距而造成的匱乏感。 他們必須將自己親身經歷的母子關係具體內化，而不是期待著一個虛幻的理想母親。 《女兒是吸收媽媽情緒長大的》一書甫上市就引起許多討論，書名顯現某種詭異：將親子關係的性別限縮在女性身上，讓我第一次聽到它時皺起眉頭，擱在一旁。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 我們想讓你知道的是
有時候媽媽會不逼你換上長袖不罷休，有時候她就只是三不五時提醒你同樣的事。 國立政治大學韓國語文學系助理教授，韓國高麗大學碩、博士學位。 擅長翻譯：文學、旅遊、心理勵志、親子教養等主題。 譯有《解語之書》、《自行車上的中國壯遊》、《虧我一直把你當朋友》、《再也不當吼爸吼媽》等六十餘本，並著有韓國漢學論文十餘篇。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 即使影像只帶給一個人價值，但若因此改變一個人的人生，那就是 Free To Fly 持續創作的初衷。
也許女兒想像中的母親，是個不會表現出個人情緒，性格溫和、仁慈，就像為遊子「臨行密密縫」的慈母一般！ 以榮格心理學的概念來看，可以將此當成是一種「集體潛意識」。 就算不用潛意識來說明，也可想成是打從我們出生後，與主要養育者建立關係的那一刻起，就接受著社會性、文化性知識的制約。 雖然子女直接透過主要養育者―父母的語言來認識世界，但父母的語言也並非源於自身的語言，而是來自社會化、奠定於世界上無數知識的語言。 由此可見，即便沒有刻意學習某些知識，在人們的意識中早已塞滿了各種幻想與理想。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 商品評價
我則是因為發現所謂的美滿家庭是一場騙局，對比青春期以前充滿正能量的童年，在「沒有比較，沒有傷害」的落差下感到憤怒，進而拒絕為此做任何努力，被要求傳令時也不會使命必達（我不認為自己有義務處理別人放棄溝通造成的問題，即便那個別人是父母）。 家父家母如今是同一個屋簷下無話可說的陌生人，結婚快30年，原本看不出任何問題（也可能是當時我還太小），約婚後第16年開始（我13，我妹10）越來越不對勁，當時家父失業過一段時間，家母從家庭主婦回到老本行的公司上班。 之後因為各自愈發忙碌的課業與工作，一家四口變得少有交流時間，我也一直到大學時才漸漸找回和家人在閒暇時相處的感覺。 當時活著的使命，是為了默默無聞的人們所背負的痛苦祈禱。 後來因對人類的生命與情感不斷提出疑問，為了尋找這一連串問題的解答而還俗。
並非父親沒有任何影響力或責任，只是將探討的議題選擇聚焦於母親和女兒間的關係，這點要先告知讀者，並希望大家能理解。 母親不安，孩子也會感到不安，甚至孩子們因不安而受到的衝擊比母親更加強烈。 這也是母親必須了解自身不安的來源，並妥善控制不安情緒的原因。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 女兒是吸收媽媽情緒長大！７金句獻給受傷的女兒和無意造成傷害的母親，學習正視、接納自己的焦慮吧！
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才會有看見狗往自己走來時，會想跑，但不知道自己為何會有這樣的自然反應，也許是成長過程中有受過類似迫害，被狗追或咬的經驗，但我們最後都只留下了「恐懼」的感受。 《流水落花》講述由鄭秀文和陸駿光主演的寄養家庭夫婦，在十多年間先後照顧7位寄養小孩的故事。 現實中亦確有寄養家庭在十多年間，先後照顧6位寄養小孩。 東國大學教育學院諮商心理學碩士，首爾佛教大學研究所取得諮商心理學博士。 曾任職安山精神科醫院心理治療室、首爾市青少年諮商支援中心等，目前在心理診所「彼岸」擔任諮商心理師。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 爸爸堅決認為打才有用
首先，我們必須認同這樣的事實：即使為了彌補過去的缺憾而現在滿足女兒大量的需求，女兒曾經受到的傷害也不會淡化或消失。 所謂的「認同」，不是只在心裡想，更該用全部的身心去接受。 所謂的「接受」，則是大方承認我們對各種事件所產生的反應，並且深入去體驗與感受，進而樂於承擔它所帶來的責任與代價。 女兒在就讀國小、國中期間，朋友與丈夫正經歷婚姻危機，生活幾乎一團糟。
我在高中時才知道金星人＆火星人之間的差別，多虧了生命教育課的老師教到兩性關係時提到了這個概念，才了解為何我們常常get不到對方在意的點。 然而她的女兒目前需要的，並不是在他年幼時應獲得的照顧。 實際上正巧妙地利用母親的罪惡感來控制母親，將母親牢牢困住。 只要扮演好「我的媽媽」這個角色，而不必是「別人家的媽媽」。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 「孩子想像中的理想母親，並不存在；母親必須相信能走出屬於自己的道路。」
因為母性被視為一個過於神聖的東西，媽媽們或被迫或理所當然的秉持著「我們當媽媽的就得這麼偉大才可以」的守則，將太多不該屬於自己的責任攬下並永遠不敢放下。 關於這一點作者在書中也提到一件很有趣的事，一位心理學家說過不論男女，都會對能夠主宰自身的女性感到恐懼，意思是這種女性容易讓孩子／父母覺得自己隨時會失去和這個人的親密關係。 慶幸的是，《女兒是吸收媽媽情緒長大的》並沒有成為「檢討媽媽」的書，相反地，在書中第五章滿滿一章談父親：父親不是配角，爸爸扮演好爸爸的角色和工作，也同時必須扛起伴侶的責任，實質和心理上、婚姻和親子關係裡皆不缺席才是親子關係穩健的重要基石。 我們和「母親」的世界，究竟有多麼密切的情感往來？ 本書所要集中探討的，正是關於世上所有母親和女兒正經歷著互相拉鋸的母女關係。
但或許，正是人們需要有機會看見自己如何作為倖存者，能分離過去和現在，找到新的方式去活在此時的時空背景裡，然後真實的自我終將得到鬆綁，得以打從心裡不再活在倖存者的牢籠裡。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 這部紀錄片刻畫了女兒如何渴盼能更認識自己的母親，親身走過那些過往的生活場景、聽聞母親繪聲繪影的口頭敘述。 辦理退換貨時，請保持商品全新狀態與完整包裝（商品本身、贈品、贈票、附件、內外包裝、保證書、隨貨文件等）一併寄回。 若退回商品無法回復原狀者，可能影響退換貨權利之行使或須負擔部分費用。 寫作本書的目的，是希望將女性在成長過程中…
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 作者介紹
因為當母親能夠體認到自己的需求與慾望、匱乏與創傷，並且完成追悼時，將可看見過去未曾展現的熾熱母性。 謝玲玉指出，和母親溝通時應陳述事實，不帶情緒化的用字，例如「我也很窮好不好」，這些話語恐怕會刺傷對方。 同時，此為涉及敏感的金錢決定，媽媽剛好碰到困難，或許還是對於孝親費有所堅持，要做好心理準備，盡可能降低衝突。 謝玲玉也提到，孝順其實可以從很多種方面表示，不一定要由金錢表示，可能是老後照護、陪伴聊天等等，而且自己過得平穩無虞也是孝順的一部分，如果生活不好，衍伸的問題恐怕也讓父母擔憂，這位母親或因自身困境未考量到這個部分。 她希望能和孩子之間有更親近的關係，讓孩子有更健康自由的情緒感受，希望孩子能在正常的童年長大，可以不需要知道有兒童在納粹大屠殺中過世，希望創傷就此停止，不要再傳遞給下一代。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 這些舊東西都是回憶
另外，若有手足，可與家人商討，兄弟姊妹共同彼此公平分擔孝親費協助媽媽，而非單身族沒有家庭就須獨自承擔孝親費支出的必要。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 華人文化中拿出「孝親費」代表孝順，似乎是很自然的事，但是隨著通膨越來越嚴重，工作性質不同、薪水區間差距大，生活困難度加增，不是每個年輕人都有條件能給得出孝親費。 欣明心理成長中心所長謝玲玉指出，自身的經濟能力「能不能夠活下去」，或許是先需要檢視的。 人通常也會不自覺地注意情感與情緒較鮮明的人，並且模仿對方的聲調、肢體、面部表情，在互動中同步了對方的行為，除此之外藉由不斷捕捉對方的情緒，最後產生了相近的情緒。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 台灣應援震撼世界！WBC官推狂發
對於大家始終沒有放棄了解自己生命的精神，我由衷感到敬佩。 交稿後，我像是再次與撰寫本書期間攜手相伴的個案們道別，也向她們的父親與母親道別。 在那段期間，我代替她們的母親致上歉意，也參與她們的悲傷，如今總算是送走了這些回憶。 如果這本書能稍稍幫助讀者發現自己未曾了解的真實自我，並且獲得療癒，那將是我最大的喜悅。 但如以情緒面來看，母親對兒子雖放大關愛，卻不會將自身情緒投射或寄託在它們身上，一來是女兒較容易與母親得情緒共感且理解，會不小心將自己丟入母親這個角色去設想 ; 但對兒子來說很多心理狀態是難以理解或認同的，也就無法讓母親感受到被諒解或承接。
身為同種生理性別的母女關係，對彼此來說已是天生的競爭關係，用「家人」的關係代為包裝。 因為處處要求，所以尚未有獨立意識的女兒，便會將眼光鎖在母親身上，希望得到認可或獎賞，反之兒子卻可以全心全意專心在自己所在意的事情上。 在閱讀當下停下來回想過許多次，就像一把把直接刺進心臟的劍將冰山底層的最真實的原委一一撬開，在東方教育裡一直未提醒我們正視與檢視自己真正的情緒，為何而來跟哪個事件或與誰有關。 透過閱讀此書，將那把窮年累月的利刃，緩緩拔出。 在本作當中，收錄了從「四月望雨」到〈港都夜雨〉和〈安平追想曲〉；從〈媽媽請你也保重〉到〈為錢賭性命〉與〈苦海女神龍〉，自一九二○年代後期到七○年代，臺語流行歌曲在臺灣生根、發展茁壯，歷經連續的殖民統治、工業化、社會轉型的過程。 一首首耳熟能詳的旋律，銘刻著時代變遷的痕跡，也記錄了庶民大眾的共同情感。
即使是在家庭關係中、母女關係中，也沒有任何例外。 寫到這裡，我不禁責怪自己是否將母親描寫得太軟弱了，所以我也想替母親們說些公道話，其實這些案例，都是我們內心深處沒有意識到的焦慮感在作祟。 並非所有母親都將女兒當作情緒垃圾桶，或是以自己的枷鎖束縛女兒。 但身為母親的我們，如果不能徹底認識自己的情緒，或者無法好好控制，那麼， 與我們最親近的子女，將為此付出代價。
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女兒是吸收媽媽情緒長大的: 真實版《流水落花》 寄養家庭「媽媽」拒聽「女兒」十次電話的痛
即便我們帶著巨大的恐懼面對事實，也不免承受天崩地裂的痛苦；然而，越是正視事實、面對事實，無論水面上如何擾動，水面下的流動反倒越趨於平穩，終將能使水面上的蕩漾平靜下來。 佛洛伊德（Anna Freud）也曾說過，在倫敦大轟炸（The Blitz）期間，母親如何向孩子說明狀況，將會決定孩子是否感到不安。 據她在戰爭期間的觀察，倫敦大轟炸結束後，有些孩子因為恐懼而夜不成眠，卻也有些孩子順利克服戰爭的陰影，繼續開心地玩耍。 答案很簡單——女兒根本不被視為獨立的個體，這是因為媽媽也不認為自己可以是獨立的存在，以為「成為媽媽」和「成為自己」是相斥的。 當孩子拒絕媽媽的過度關注，或在精神面將自己從「媽媽的生命延伸」獨立出來時，相較於兒子可能會得到「吾家有兒初長成」的讚許，媽媽更容易覺得女兒背叛了自己。 只是不論是社會對媽媽的刻板印象與期望，還是小孩子本能認知中的媽媽，抑或是媽媽們心目中普遍的媽媽形象，都是建立在一個非常夢幻且無私的聖母框架裡。
因為孩子想像中的理想母親和現實生活的母親存在差異，於是產生了某種「匱乏」。 雖然慈愛地包容孩子才像母親該有的樣子，但母親也是人，會有情緒化反應，也有脆弱的一面。 害怕表現出不好的一面，而一昧追求美好形象，這種逃避的態度只會使內心的黑暗面日漸擴大。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 當然，也不必認為自己是壞母親而感到自暴自棄，將孩子拒之千里。 衷心希望各位都不是只有一顆想成為好母親的心，卻忽視孩子真正需求，而最後活成日漸孤獨的母親。 女兒是吸收媽媽情緒長大的 您指定透過蘋果慈善基金會轉贈的善款，蘋果慈善基金會均全數轉交指定對象；如蒙您「不指定」捐款，即共同匯入「急難救助金」，支持本會服務個案第一時間紓困及弱勢社福團體服務計畫，以及支持刷卡與郵政劃撥所需金融機構手續費與人事行政費。
女兒是吸收媽媽情緒長大的: 生活無虞優先 給孝親費為個人選擇
人們所感受到的不安，大多是想像出來的，而非真實的不安。 假設有位母親擔心孩子上下學途中會發生意外，整天坐立難安，那麼，首要任務當然是先確認孩子通學的路線是否安全。 如果實際上非常安全，而這位母親依然被深深的不安所籠罩，那麼，就得懷疑這位母親在育兒的過程中，是否曾因為過度勞累而出現拋棄孩子的念頭；或者是否曾將被壓抑的攻擊性，轉而發洩在其他意想不到的地方。 同樣地，擔心父母有三長兩短而感到焦慮的子女，首先應考量父母的實際年齡與現階段的健康狀態等因素，如果父母的身體狀況還在該年齡層可接受的範圍內，自己卻仍然感到焦慮，就必須懷疑是否有其他問題。 甚至在母親與女兒一起來到諮商室的第一天，就可能發生如此不堪的情況。 雖然我總會事先強調這只是一種過程，請耐心等待與堅持，不過，真正目睹狀況發生時，不少母親仍會感到不安而立刻打電話或闖進諮商室裡。