咨询师愿意理解我内心感受世界的方式，接受我的真实存在；使我能够朝着我所向往的任何一个方向去思考、感受、生存。 安全感缺乏 但这种独立，并没有消解关系里的亲密，反而让我在有需要的时候提出自己的需求，而不是担心不被关心和重视，或者说担心会麻烦到对方，甚至会摧毁对方。 但是慢慢的，我放下了这种理性的自我批评，全然接纳了自己情感上的体验，也更多的谈论与父母、朋友的关系。
有许多人都会出现这样的情况，在聚会、约会或者在众多人面前讲话的社交场合常常会感觉到心跳加速、脸红紧张，甚至不自信。 这类人会过于关注别人对自身的评价，更关注的是要如何表现才能给人家留下一个好的印象，这是因为安全感的缺失，所以这类人都比较善于掩饰自己不足。 缺乏安全感的人总是在往自己身上包揽责任，可能一是情绪上头偶尔抱怨一下外界，但只要冷静下来，你再听她阐述，一定又都是自己的问题。 极度缺乏安全感的人，喜欢把自己关在自己的世界里，对外界的声音产生基本的抵触情绪，也常会被不了解的人误以为高冷、不好接近。 睡觉的时候如果关着灯，缺乏安全感的女生心里就会害怕遇到什么危险。
安全感缺乏: 情感心理咨询：缺乏安全感，内心的安定从哪里找？
某些時刻，我們都會短暫得到對自己命運的掌控，看似安全，當時間拉長其實這種安全顯得不堪一擊。 安全感缺乏 是的，随着我们经历和能力的变化，我们得到安全感的来源和脚本也会渐渐发生变化。 特别是通过与伴侣的长期相处，会让我们的安全基地从父母转移到伴侣身上。 所以，从依恋理论开始，主流心理学不再把孩子对家长的依恋看成是一种“倒退”或者不成熟的行为，而是把它看成一种自然的、健康的生活方式。
不够信任自己，从而缺乏自我效能感，缺乏对自我价值和能力的认同，不相信自己能够应对、处理好未知的问题。 安全感缺乏 例如怕黑不敢关灯睡觉、害怕一个人去陌生的地方、总是喜欢抱着一个物品（如枕头、娃娃等）、反复检查门锁是否关好等，不同的人在缺乏安全感时会有不同的表现。 当有些人明明生活安稳，没有出现过多的客观状况，但仍出现不相匹配的焦虑，我们会发现这是内心缺乏安全感的表现。
安全感缺乏: 安全感导致不安全感的客体
在關係裡，筆者為逃避型依附風格，因此在書寫上，針對逃避型會有較多的分享。 我觉得两个人在一起，不是每时每刻在一起，那么就是彼此相爱，而是我哪怕忙得一塌糊涂了，我都会想着你，因此我一有空就会给你发信息，告诉你我想你。 让这些女性在偌大的一座城市里，车水马龙，人流不息。 亲人远在千里之外，发小或学生时代的纯粹朋友都跟自己一样，遍布在各大城市，文字聊天看不到表情，听不到语气，触摸不到对方，感受不到温度。 “你怎么这么笨”、“你就是一个小傻子”，看似不经意的一句玩笑，在孩子看来，就是父母就是给他贴上了“笨”与“傻”的标签。
有人可能会说，这样追女孩是舔狗，其实舔狗本身也是一种模糊概念，但是如果是自己愿意主动坚持和付出的，都称不上是舔，但如果是自己不愿意，但感觉这样做才有机会的，才能算是舔。 尝试让伴侣了解你的喜好，邀请他分享自己的喜好，促进建立情绪安全的一些边界。 比如：如何逐步共享个人信息、在亲密度上传达你的舒适度、你在什么时候需要独处、什么东西对你非常重要需要尤其尊重。 长期治疗有效的一个原因可能是治疗师充当了替代性的支持角色。 与治疗师建立信任关系，让个人（在获得安全身份的过程中）感到值得关心和保护，培养对自己更积极的看法（Egeland 等，1988年）。 如果父母不能提供安全依恋关系，存在一个能提供支持的父母以外的成年人，有望成为儿童克服与父母的负面经历的一个重要媒介。
安全感缺乏: 缺乏安全感的表现有哪些？
一般的这个和个人的成长经历，特别是成长过程中出现的损害性的经历、受惊吓的伤害性经历、受惊吓这种经历，可能会对这个人的这种心理安全感会产生长期的影响。 每个人的成长环境都是不一样的，有些人可能会因为旧日的创伤或者成长时父母缺乏关爱都有可能造成后天性的安全感缺乏。 因为这样一份不是过于美丽的经历，多多少少都会让自身感觉到些许不自信，总是认为自己不重要，或者怎样做都不够好。 如果父母对自己的孩子过于责备，很容易会让孩子产生对别人评价过度敏感的错觉，从而导致孩子对自身价值的否定而出现安全感缺失的情况。 小吕是在一个离婚的家庭长大，父母亲因为小三问题争吵不休，使得她对家庭问题有一种恐惧感，害怕自己被遗弃，但最终父母还是离婚了，虽然父母爱她依旧，可是这件事的影响一直陪伴到她的成年。 因为大家都在一个公司上班，所以小吕也知道他们不可能发生性关系。
所以你想要应对她的不安全感，第一步则是应该承认它。 不管在你看来它有多么可恶多么的让你咬牙切齿，你都必须承认，存在即是合理。 心理師教你回到自己身上，檢視不安的來源，才能真正獲得放心愛人與被愛的安全感。 她的父亲酗酒家暴，她跟着母亲四处躲避，童年的经历刻在骨子了，让她缺乏安全感。
安全感缺乏: 缺乏安全感有哪些表现？ 缺乏安全该怎么办
如果它不愿意丢弃尾巴，不愿意忍受疼痛，最终它会失去整个生命。 人生最棒的事就是你能不斷嘗試，事情做不好就重新做一次。 全新的感情就會是嶄新的故事，你應該有所期待，勇敢擁抱它。
- 缺乏安全感的人对“可控感”要求较高，表现为在关系中的控制欲较强，需要通过对交往过程的“全控”获得足够的安全感。
- 这种患得患失，这种紧张，其实就是一种缺乏安全感的表现。
- 一份好的亲密关系能治愈你很多童年留下的阴影和伤害，他会用爱来告诉你你值得被爱被呵护，你值得很多很多美好的东西，能帮你找回自信找回自我。
- 安全感应该由个体的内部生发、自我滋养，支持个体在应对外界纷繁复杂的变化时，维持自身心理状态稳定、主观体验良好。
- 為了控制某件事甚至在休息時都非常敏感緊繃，雖恐懼推動取得一堆外在成就，從心態角度而言依然沒有馴服心中 “ 隱藏的老虎 ” ，本質還是個害怕的孩子。
- 在感到极端不安全并通过各种方法控制，控制失败后还没有放弃，并变本加厉地试图继续加以控制的时候，就表现为强迫症，在控制失败并绝望的时候，就表现为恶劣心境。
- 特别是应用认知行为疗法、精神分析疗法，人本主义、叙事疗法、焦点解决问题等相应的心理治疗技术，可帮助患者在早年的成长困境，或负性生活事件中走出来。
- 4、对方稍微对你态度冷淡一点，你就特别容易感到难受，焦虑，但是不知道怎么办！
经常会有一句话说，“胆小的跟着胆大的混，有能力的跟着有梦想的混”。 所谓胆大也好，勇气也罢，其实说到底就是一个人内心安全感的大小。 可是如果家长不能很好地认出孩子的需求，也不能帮助孩子缓解不安，那么这个孩子在面对困难时就容易感到焦虑，因为除了自己，没有人能帮助他们解决问题。 更糟糕的是，在人生的头十几年里，绝大部分让我们感到害怕不安的事情都不是靠自己的力量就能解决的——比如家庭矛盾、学习压力、贫困等等。 婴儿缺乏安全感可通过多陪伴孩子，并和孩子进行亲子游戏互动，能增加孩子的安全感。 安全感缺乏 宝宝在没有出生之前，在母亲的子宫里面温度合适，活动的范围较小，身体总是蜷缩着。
安全感缺乏: 安全感常见类型
「与人变得亲密，是从发现自己是谁开始的……我们必须被看见之前呈现自我，必须在让对方进来之前打开心扉，必须在有能力进入亲密关系之前在场」。 「只要我们能给自己和他人提供社会安全提示，我们就能更加适应自己的内在状态，『更加真实』。当我们感觉更加真实时，我们就会变得更加安全脆弱，并与他人建立联系」。 如果父母不爱孩子，当陷入困境时，孩子越早接触到能满足需要的替代性支持，他越有可能改变自己的内部工作模式。 安全感缺乏 因为随着时间推移，内部工作模式越来越难改变（Bowlby，1973）。 这比拥有多个支持者更重要（Bowlby，1973）。 以及，情感上的支持（而不是工具型支持，比如买礼物），更有助于对方获得安全感。
但反之：面对自己安全线之内的人，她们又是另一个极端——表现得相当健谈，且话题新颖，思路清晰，有理有据，有时候说得还会停不下来。 这就导致，她们总是不懂知足，特别是对于自身价值方面。 时常以“如果我再努力一点结果就能更好了”之类的假设来进行自我折磨。 志玲姐姐在《101次求婚》当中说过，女孩子选男人就像选车，如果你随随便便就放弃了，哪个女孩子会安心，所以一次不行，就两次，两次不行就三次。 3、不主动，所有的事情都被动，等着别人主动，别人给你信心，别人给你机会，无论是爱情还是赚钱的门路，永远不会自己找上门来。 目前台灣每日確診人數仍持續攀升，新冠肺炎病毒就在我們身邊，每個人都有被感染的可能。
安全感缺乏: 没有一根棉签是免费的
在这诡异的摩登时代，人们虽然在物质上丰衣足食，但却总觉得心理上缺点什么。 而在缺少的众多元素中，安全感似乎是被讨论最多的一个。 它几乎被看成了形成“健康人格”的维他命——一个极其普通但是又必不可少的东西。 Katy指混亂依附人格會同時擁有第一和第二種特質，他們活在矛盾中，ㄧ方面想避開對方來保護自己，另一方面又感覺在對方身邊才有安全感。
发展心理学家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理论（security theory）」中指出：一个人不能仅仅依靠「独立」来获得安全感。 在愛情裡缺乏安全感的主要原因，很大的可能是你缺乏自信，覺得自己不夠好，覺得伴侶會拋棄你找個比你更好的人。 其實，既然常常覺得自己不夠好，那何不將自己改變成一個更好的人？ 即使恋爱过程中一方选择了退出，另一方也不会受伤太久，因为他不会认为对方的退出是因为自己不好，而是会觉得双方不合适，有接受别人拒绝的能力，对未来依然充满了信心。
安全感缺乏: 害怕失去又渴望被愛！我們都是缺乏安全感的女生
4.别人对自己稍微好一些，就恨不得把所有最好的东西都给对方，过早的掏心掏肺，袒露全部的自我。 和伴侣聊天时，对方超过半小时没有说话，就会开始怀疑自己是不是那句话说错了惹到了对方，根源是自卑。 因为觉得对方不爱自己，就会不断地去验证要求，不断地通过细节来验证，强迫对方有爱的表达，哪怕明知道自己是无理取闹，哪怕知道超出了对方的底线，很多的行为就在无意中伤害了对方，是对方越来越疲倦和厌烦。 我見過很多人因外界的不可控變的極沒有安全感，譬如：焦慮工作邊緣化， 35 歲失業，相戀 5 年失戀，扛不住房貸壓力等；那怎麽辦呢？
43、因为缺乏安全感，所以很在乎，因为在乎，所以很被动，因为被动，经常被冷落，因为被冷落，所以缺乏安全感。 其实并不是排斥一切的社交，只是一些社交在我们的眼里看来没有意义，太过世俗和肤浅 只会浪费自己的时间，增加自己的焦虑，对陌生人有礼貌，其实是对外界与内心边界感的体现。 那些习惯怀疑别人，担心受到伤害的人，说到底是自己欠缺对人的判断能力。 一个人好或不好，不能单纯依靠直觉，更不应该本能的猜疑和否定，要学会有依据的进行客观判断，这样才能降低盲目的猜测，学会正确保护自己。 勇于尝试，意味着敢于面对风险，这些风险包括失败，嘲笑和否定。 自信者愿意面对问题，因为这种特性，才会在尝试中发现问题，不断解决问题，最终成功，成为别人眼里的自信者。